为了“正确”的育儿观念破坏家庭关系,一定是得不偿失的



如果有详实的数据能统计出妈妈们在育儿生活中遇到的困扰,家庭成员之间的“养育观念分歧”,一定能跻身前三。

一位朋友抱怨,孩子出生后一年的时间里,她和先生吵架的次数超过恋爱和结婚之后的总和,原本融洽和睦的夫妻关系因为孩子何时断奶,发烧该不该吃药,为孩子选择什么样的兴趣班等琐事而争吵不断。

这种分歧不止出现在夫妻之间,隔代养育更是“重灾区”。

很多妈妈白天无暇兼顾工作和家庭,不得不找自己的父母或公公婆婆帮忙带孩子,结果,在妈妈身边可以自己吃饭和自己上厕所的小孩,看到爷爷奶奶姥姥姥爷后,所有能力自行倒退,一不开心还大哭大闹……

而不知何时开始,家庭成员的育儿观念要保持一致,似乎成为养育理念中的金科玉律。

专家们细数“不一致”给孩子带来的危害,有人以布拉德•皮特和安吉丽娜•朱莉为例,告诉我们教育问题上产生的分歧甚至可导致婚姻的破裂;育儿观不统一只会让孩子困惑,无法获得安全感,危害孩子健康成长。

于是,很多妈妈开始焦虑不安,她们接受了新的教育理念,对带娃有着近乎偏执的高要求,为了教导和说服其他人,她们化身为斗士,愤怒、指责、评判,家庭也因此成为一个硝烟不断的战场,不但破坏了家人间的亲密关系,更给孩子带来成长的压力。

观念的差异和冲突不可避免

重要是我们面对差异的态度

很长时间来,我也在养育孩子方面,与我妈处于一种对抗状态。

她喜欢追着孩子喂饭,怕衣服弄脏不让孩子自由探索,她不会倾听孩子的想法,习惯评判孩子,并给她贴上各种标签……

而我自认为学习了很多新的育儿观念,决定彻底摒弃上一代的养育方式,当她的行为不符合我的观念时,我会用我知道的所有国内外科学研究为论据,和她争辩,企图纠正并改变她。

她同样回击我:不过是理论脱离实践的“顽固不化”。每次争吵都以两败俱伤收场。愤怒失望的情绪和不被理解的无助席卷而来。我们像在两个平行空间里,自圆其词,谁都看不见对方, 也看不见真相。

但我坚信我是正确的,直到我遇到来自美国的个体心理学大师伊娃教授。

去年5月份,89岁的伊娃教授应童书妈妈的邀请,第一次来到中国,分享了她累积几十年的心理学经验。虽已到了耄耋之年,但她逻辑清晰,红光满面,一言一行都体现着对人的宽容和尊重。

她在童书妈妈幸福教师培训计划上的课程,让我重新思考下面几个问题。

我们对自己的言行有清晰的认知吗?

我为什么要让其他人和我保持一致呢?

不一致的养育方式和家庭成员之间的不断摩擦,哪个会给孩子带来消极影响呢?

她用丰富扎实的心理学理论,像剥洋葱一般,一层层剖析,让大家认识到我们的“自以为是”是如何破坏与家人的亲密联结和整个健康家庭关系系统,她还用家庭动力学理论为我们指明了解决的方向。

观念的差异和冲突是家庭生活中普遍存在,也是不可避免的,重要的并非是想法设法消除差异,而是我们面对差异的态度。

在孩子问题上,一有点风吹草动就草木皆兵的我,在听完伊娃教授的演讲后,拨开云雾豁然开朗。焦虑带来焦虑,愤怒也只会带来愤怒,我们的生命状态就是孩子的生命状态,当我们成为自由轻松的成人时,孩子才会平和自在地成长。

行为和认知并不统一

你是否真的了解你自己?

“认识你自己”,大概是世界上最艰难的事情。所以,伊娃教授说:

我们看起来对他人很了解,但很少有理论让我们去了解自己,全世界都是如此。如果不了解自己行为,很难了解自己所在的群体。我们总是想了解孩子,了解其他人,但如果不先了解自己,这一切都是没有意义的。

拿我自身的例子来说,我自以为接受了新的教育理念,想用爱和尊重来滋养孩子的成长,努力在生活中践行民主的方式养育,我坚信我的言行是正确的,对此毫无怀疑。

可是,当家人达不到我的要求和标准时,我却用完全与民主和尊重原则背道而驰的方式对待我的家人。我指责评判,试图去改变他们,或者以“无论如何你们都无法理解我”为理由,采用拒绝交流的“冷处理“,总之,我正在用一种暴力和恶劣的沟通方式对待我的其他家人。

其实,我并不知道民主和尊重的真正含义,这些原则也没有真正内化成我的一部分,而我却严格地要求别人去遵守和执行。

当我真正地觉察自己的行为时,才发现自己的自负、傲慢和苛责。

我们总是习惯把关注放在别人身上,却没有足够的自我认知。而自我认识的缺乏,让我们陷在自己的世界里,看不清周围环境。

而贯穿于伊娃教授课程始终的一个理念就是:认识你自己。只有对自己有了清晰的认知,才能脱离对自我过度坚信的执念和对他人的偏见,才有可能看清真相。

建立亲密关系和赢得胜利

哪个对你更重要?

当我们的沟通陷入僵局或冲突时,大多都是双方想要证明自己是对的时候。

一旦确信“我就是正确的”,那就已经步入了权力之争。我是正确的,那对方就是错误的,最终就演变成“我必须获胜”的胜负之争,这时,我们早已不在乎对方持什么观念,我们只想证明“我是对的“,只想让对方屈服。

但“对错争夺”只会两败俱伤。

我们对“对错”的执着和暴力的沟通方式,会引起对方本能的反抗,导致冲突升级;又或是对方消极的回避,我们成了胜利的一方,却并不会因此快乐,因为我们伤害了关系,切断了彼此的亲密联结。

哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的项目,项目开始于1938年,已经进行七十几年,至今仍在持续中。在此期间,他们跟踪记录了几百位男性,从少年到老年,年复一年地询问和记载他们的工作、生活和健康状况等。

几十年来累计的调查结果中,哈佛大学得出了清晰的信息:“什么造就幸福人生?”结论是:无关财富和声望,而是“关系”,他们认为,拥有良好的关系的人,与家庭、朋友和周围人群联结更紧密的人更幸福也更健康。

我们都生活在关系之中,良好的关系给我们带来丰盈,自由和美好的体验,每个人都渴望拥有这样的体验,然而,指责评判却让我们远离对方和割裂彼此的联结,破坏我们的幸福感。

你与家人的互动

影响着孩子与他人的互动模式

孩子对周围环境发生的一切,非常敏感,并保持高度的开放。

他们大多是通过观察和模仿来进行学习的。模仿父母面对和处理问题的模式,同时,也会吸收成人一贯的态度和情绪。我们的观念和行为都会在他们成长过程中留下烙印,影响孩子未来将要成为什么样的人。

所以,易怒易暴的孩子背后一定有不会管理情绪的父母,而总爱使用肢体暴力的孩子,背后也一定有常常对孩子动手的爸妈。

伊娃教授认为,父母或家庭中的主要成年人之间的互动模式,不仅影响着孩子的个人逻辑和一般信念,还影响着孩子学习如何与他人建立联结。

当差异和问题出现在家庭中时,我们是如何应对的?坚信自己是正确的,通过指责,评判和争吵来赢得胜利,还是让孩子知道,我们无须为他人放弃自己的观点,也不能强迫别人去认同我们的想法,差异是可以共存的、被接纳和被尊重的?

我们与家人之间的互动为孩子提供了一个模版,我们的格局就是孩子的格局。一个孩子在社会化的过程中,如果我们能呈现更多的积极社交行为,孩子也会习得我们的方式,把它内化为自己的行为模式,并将这种积极健康的模式应用于未来的生活中。

从改变自我开始

家庭动力学提供了解决方案

当我们谈论家庭关系时,习惯于把它们分割为妈妈和孩子、爸爸和孩子、丈夫和妻子等单向的一对一的关系。

而伊娃教授的家庭动力学强调,家庭是一个系统,三口之家是妈妈—爸爸—孩子的三角关系,而二胎或三胎的家庭是四角或五角关系,与上一辈人共同生活的家庭,形成的是更为复杂和多维的互动关系。

她认为,家庭中从来不存在单纯的一对一的关系问题。比如,围绕养育孩子而产生差异和冲突,看似是夫妻双方或是儿女与老人之间的问题,但结果会影响整个家庭关系系统的良性循环。所以,我们可以察觉到,这样的家庭中,孩子与父母关系也并不和谐,整个家庭氛围更是弥漫着紧张和不安。

而家庭动力学提供的解决方案是,跳脱一对一的关系,从家庭整体系统来认识和评估自己的行为。最重要的一点就是从改变自己开始。当你有所改变的时候,周围也会自然发生变化。系统的改变从你的改变开始。

具体做法是:

首先,对“我们的看法不一致”达成一致。

人和人本就不同,每个人都有不同的成长背景和不一样的思维行动模式,对待同一种情况同一件事也有不同的理解。差异每时每刻都存在。摆脱非对即错的观念,尊重其他家庭成员对待孩子的方式,尊重彼此的差异。

比如,你喜欢用共读的方式和孩子互动,而爸爸则喜欢一些肢体游戏来与孩子玩耍,我们用不同的形式表达对孩子的爱,没有高低对错之分。

其次,当另一方的观念和做法并不合适时,你无须勉强自己去接受和认同,你可以表达自己真实的看法,但要用非暴力的沟通方式。这意味着,不能带着评判和偏见,不去指责和改变,而只是坦诚你的想法。

比如,当孩子摔倒,老人担心地跑过去帮忙时,你可以说:“我觉得孩子有能力依靠自己的力量爬起来,我们可以先不着急帮他,试着相信他。”而不是带着各种不满和愤怒的情绪去责怪老人。

当你用民主的方式对待其他人时,对方也会感受到你的接纳和尊重,随着你们关系的改善,整个家庭成员间的关系就可能进入良好的循环,和谐地流动起来。

放下“对错”的执念,我们的自在、轻松与平和就会像温暖的阳光一样,包裹着孩子和我们身边的人,成为他们最好的人生滋养。

分享下面这句话,让我们共勉。

愿上帝赐予我平静,以接受那些我不能改变的事物;赐予我勇气,改变那些我能够改变的事物;但请首先赐予我智慧,去分辨二者间的差异。

作者简介

三川玲,童书出版人,儿童教育作家,中国营地教育联盟理事,TedXkids智库专家,家庭教育第一媒体童书妈妈创始人。创办有原创公众号“童书妈妈三川玲”(ID:tongshuchubanmama)

白滔滔:童书妈妈联合创始人。学机械、转经济,自学写作进入媒体,历经新周刊、南方报业,后创业从事数字出版。著及编著有《我手机》《十三亿》《西方教育三千年》《西方童诗300首》等。喜欢钻研教育思想,开发写作课程,和读书会家长孩子交流。同时,担任北京中致儿童关爱基金会副理事长,致力乡村幼师等项目。他还是每天穿得很酷去接送女儿的爸爸,是女儿小丸子眼中永不断电的故事机。

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